最近、生死に係る出来事が本当に多いです。

別に誰も死んではないんだけど。


自分の兄が、失敗したら、生死にかかわる病気にかかってしまいました。
その病名は有名で。
でも、私は無知だから、詳しくなんて知らない。
だから、インターネットで調べてみて。
涙がこぼれました。

発見が早ければ大丈夫って書いてある。
だから大丈夫なんだよね？
って、それだけしかわかんない。
でも、母親に「別に死んじゃうとかじゃないんだよね？！」ってメールしたら、その後、そのことに対しての返事は全くなかった。
正直、最近なんて連絡なんて全くとってなくて。
何してるかなんて知らなくて。
それでも、びっくりする位に涙が止まりません。
インターネットで調べてる時の気分は「１リットルの涙」だった…。
しかも、母親から病気の理由を聞いたら、前まで通っていた医者の誤診の為って…。
本当にありえない。



話は変わって、最近職場で大問題が起こっています。
私の同期くんが、同じ従業員のAさん（主婦２５歳）と不倫中。
しかも、そのAさん、はじめから、私は厄介なやつだなって気づいてた子で。
自分が仕事できなかったり、仕事やってなかったりで上司から注意されると、泣き叫んで、過呼吸でぶっ倒れる。
ええええええ？？？！！！みたいな。
で、最近発覚。不倫。
それも、私はAさんが、同期くんに付きまとってるの知ってるから、気をつけた方がいいよ。って言ってたのに。
しかも、その子リスカとかして、傷跡をみんなに見せて、私はつらいんだ、大変なんだっていうパフォーマンスをする。
ぶっちゃけ、派遣の子がそれを見せられて、引いてやばかった。

そしたら、先日の出来事。
夜仕事をしてたら、その日休みのはずの同期くんから、私の携帯に電話がかかってきた。
『今、Aさんどこにいる？』
周りを見渡すと、確かにいない。
「あれ、そういや、さっきからいないかも。なんで？」
『なんか、今電話かかってきて、なんかやばそうなんだよね。しかも今かけなおしたら出ないし。悪いんだけど探して』
上司にはばれたくないのがわかってたから、「ちょっとー！！」って思いながらも、館内を捜し歩いた。
Aさんがリスカとかしてたの知ってたから、倉庫とかの扉あけるとき、あけた瞬間に血まみれだったりしたらどうしようかと思って怖くて怖くて。
もしかしたら、事務所に戻ってるかも…と期待を込めて戻ってもやっぱりいなくて、
でも、いつの間にか他の社員がいなくなって所長しかいなくなってたから、事の説明をして「どうしたらいいですか？」と聞くと、
ちょうど、この前日に同期君とAさんは部長に呼ばれて、（Aさんが会社を辞めることになっていた。同期君も左遷の噂がでてきた。なぜなら、最近二人とも仕事をしなくなっているから）話しあいがきちんと進んでるから気にしなくていいよ、とのこと。
でも、あまりの恐さに、「でも…」と言っていると、ちょうど所長の携帯に同期君から電話がかかってきた。
「え？今千雪さんから聞いたよ。そのことでしょ」
そう言って電話に出てる声を聞いてると
「え？！屋上？！」
って言った所長の声を聞いて、
すぐに、屋上にむかって。でも、屋上には誰もいなくて。所長に「屋上誰もいないんですけど！」って焦りながら電話したら、「もうひとつ屋上あるだろ！」（うちの屋上ではないが、連結してる場所に屋上がある。）と言われて
また、そこから４Fほど階段を上って行って。
途中で所長と合流して、二人で屋上に走ると、いた。

無事、確保。
そのまま、事務所に連れていって、同期くんが迎えにきた。
やっとほっとして、私の呼吸は薄くなってるような気がして。
でも、事務所で泣いたり、倒れたりしたら、Aさんと一緒だ。と思って。
それじゃあ、私まで所長の重荷になってしまう。と思って。
「ちょっと飲み物買いにいってきますねー。」
と言って、もう、電気も消された休憩室にいって、本気で深呼吸して。なんとか落ち着いた。
夜、相方と電話して、号泣。
怖かったー。
これって、生きてたからいいものの、死んでたら、私は一生、間に合わなかったって後悔して生きていかなきゃいけないの？！
同期くんも、申し訳ないけど電話なんてしないでほしい、って心から思った。

昨日までの怒りはそういうことに対してだった。



でも、今日。
母親から兄の病名を聞かされて。
ふざけんなっ！！って思った。

そのAさんは、リスカを旦那さんに見せたら、やめろって怒られたって。
でも、同期くんは、「今度から自分を切るなら俺の手を切れ」って泣きながらいったそうな…。（寒…）
で、Aさんはそんな優しい人見たことないっていったらしいけど。
それって本当に優しさなのかな？
それって実はAさんのこと何も考えてないよね？
まあ、それはいいとして。


この二人に本気でむかついた。
ふざけんなって思った。
私は、前からAさんの体の話について、甘えてるって言った。
１リットルの涙みたいにもっと思い病気でも頑張ってる人はたくさんいるんだよって。
でも、今日、初めて自分ごと（身内ごと？）になって。
本気でふざけんなって思った。

生きていたくたってどうなるかわかんない人だっているのに。
どうにかしてあげたくたって、何もできないことだってあるのに。
それでも、みんな頑張ろうとしてるのに。


すっごい悔しい。


お兄ちゃん、がんばって。