今、祖父がなくなり、お葬式で、地元に戻っています。
私の家は昼メロ並に家庭環境複雑なので、
今回亡くなった祖父も私とはすんごい遠縁だったりします。

でも、この亡くなった祖父と、その対である祖母は私を唯一かわいがってくれた人間で。
というか、私は、その祖母がいなかったら、生きることをしてなかったんではないかというくらい、
この祖母に育てられたといっても過言ではないくらいなのですが。

そこで、お葬式、お通夜が決まりました。
母から亡くなったことの連絡があり、
家族葬（？）身内だけでやるみたいだから、行こうといわれました。
私はその時点で、母は私と二人で行くつもりなのかと思っていたら、
義父も連れてきてて、え？と思いびっくりしてたんですけど。

てか、その前に家族葬といってるのに、私たちがいっていいの？って思ってたし。
で、泊まるところもないから、ホテル予約とった方がいいのでは？
と母に言ったところ、「え？別に葬儀場とか、それか祖母の家に泊まればいいじゃん。」と言っていたんですね。
でも、私は、「・・・・・・・・・。」って感じだったんだけど、


いざ、当日いったら、当たり前ながら、私たちは家族扱いではないよね。
そりゃそうだよね。

祖母の実の娘さんに
「うちは家族４人泊まっていっぱいだから。」
と悪気無く言われ、たぶんすごいショックをうけてたっぽい。
私はその姿を「あーあ。」と思ってました。
母の友人も香典用意してくれてたみたいだけど、断ってて。
たぶん、ちゃんと家族として扱われてたら、私の友人が・・・って自信満々に出してたんだろうなー。

かわいそうとは思うけど、
なぜ、そんな期待するんだろうと不思議で仕方ない。
私はこの×年間生きてきて、私を好きな人なんていない。
ってところから始まってるから、誰も自分のことを家族なんて思うはずがないって理解してるし。
その場のやさしさは気にしてくれる人がいるだけでありがたいとしか思えないし。
だからこそ、親切にしてくれた人には、自分ができることはなんでもしてあげたいなって思うわけだし。

でも、それと必要とされてるか。
愛されてるか。
その家族という枠の中に入れてもらえるかって言うのは、別だと思うんだよね。

でも母はお金持ちの末っ子として育ったから、
いくら苦労したと言っても、私とは根元が違うんだろうな。

でも、他人はやっぱり他人なんだよ。
心配なんて形だけで、きっと本心でないと思う。


でも、だからこそ、自分は、できることはしてあげたいんだよね。

たとえ、それで自分が傷だらけになっても。
それは少しでもすかれていたいという偽善なんだろうけど。

少しだけでも私のことを好きっていう人が一人でもできるといいなー・・・。


そんなわけで、圭くん、結婚・・・。
ショックだけど、おめでとー。
亡くなることもあれば、生まれる命もあるんだよね。

やーっときましたよ。
テレビ！！！

なんていうか、今まで一人暮らし用のテレビだったから、
でかい！！
って思ったりしてるんだけどね。

でも、最近家電好きな私としては、
新しいのかわいいー。

てか、最近家電白です。







部屋は全然おしゃれにならないのに、
家電だけおしゃれっぽく見えたりしてます（笑）

よし、これで今まで録画出来なかった番組とか
見れなかった番組とかたくさん見るぞー。


もう、人間付き合い辛いので、
ＴＶ見て引き篭ります（笑）

会社でまた病んで、ぐでーんとなりながら家に帰ってきたらエヴァンゲリオンがやってて、
見てたらすんごい勢いで凹んできました。
なんていうかものすごいおちいりだしてきた。

ある意味シンクロ率１００％(笑)


なんていうかさー、すごいトモダチがほしいなーと思うのです。
友達じゃなくてトモダチ。
結果それは都合のいいトモダチなのかもしれないけど。


と、いうのもね、私の周りって自分がへこんでる時は愚痴聞いてほしいからご飯行こうとか飲み行こうとか言うくせに、
私がへこんで、行こうよって言ったら断られるんだけど…！！！

な、なにそれ………！！

私（またもや）都合のいい女状態じゃね？

これ、前にエントリした内容の人じゃなくて、また別の人なんですが、
その二人以外にも最近そんな感じの扱いうけてる気がして。
しかも、８割方、男なため。
「男なんて信用できん！」←なんだか昔のドラマみたいだ。
とか、
「結局男ってさー…。」
なんていう昔のトレンディドラマ的な発言をしてしまってるんだけど(笑)


てか、慰めてほしいときにだけ使われる私って……………！！

ってかなり凹むよ…。


こんな時、本当にホスト部があったら、癒されるんだろうか………。

とか思ってしまいましたが、あそこに癒しはきっと求められないな(笑)

そんな訳でホスト部映画化決定。
おめでとうー！！！
絶対見に行こうー。