おてんきあめ

ネスカフェイベント

昨日、埼玉のネスカフェイベントに行ってきましたー！

陽ちゃん目当てにw
このイベント写真撮影OKなんですよね。

なので友達誘って付き合ってもらいながら行ってきましたー。

実は私、コーヒー飲めないんだよね(｡-_-｡)
なので、このイベントむっちゃ悩んだけど、行ってよかったー。

真ん中はやしろ優ちゃんです。
優ちゃん、むっちゃ好感度あがったー！
すごいかわいかった♡

この、飲んでる池ぴが男前すぎて…♡

友達が池ぴに落ちたwww

池ぴイケメンだなー。

でもやっぱり陽ちゃんがかわいい♡

あー、本当に陽ちゃんに癒されたーーー！

イベント行って本当によかった！
楽しかったー！

本当は北海道が私的神なんだけどねえ。

最後に二シコくんのアップ。

この写真、見るたびに笑ってしまう。。。（笑）

綴る。

4月に東京の本部へ転勤してきました。
今の部はすごくいい人だらけで。

けど、そんな中でも、そんな簡単に切り替えができない自分に苛立ちもあるし、ダメだなあって気持ちもある。

4月から5月くらい、ずーっと眠気がすごくて、←しかも倒れそうなほどの。
大変だった。
ああ、これ病気だろうなって真面目に思ったし。
あと、治ったかなと勝手に思ってた胃腸の病気も治ってなかったし。

今は、というか今年は。
好きな事をたくさんしたい。
そして、私は何をやりたいのか、真剣に考えたいなって思うんだよね。

急展開！

ちょっと、急展開なんですけど…。

うちの事業所の業務枠縮小の為、
いじめっ子が3月でクビの可能性大になりました。

正直、ほっとした気持ちもある。
でも、なんだろう、このもやもや…。
うちの会社は結局は、助けて欲しいって人間をきちんとした形で助けるつもりもなければ、
今まで味方をしていた(ふりをしていた)いじめっ子のことも助けないんだな…と微妙な気持ちになった。

それが会社というものですと言われたらそうなのかもしれないけど…、
なんか納得いかない…。ような気がするの。

それどころか、なんか私が悪者のような気持ちにまでなってしまって、
真面目に病んできた…。

なんで、私がいる時に必ず業務改正とかそういうのが起こって、
必ず誰かが辞めることになってる気もしなくもない。

なんだかなあー。
私本当に問題の、訳ありの事業所ばかり行かされてるんだなー。

でも、私やんくみじゃないのよ！
いつもいつも問題のある事業所はもう嫌だ…。

先生も走るぜ。

年末ですー。

月末です。

むっちゃ忙しかったー！今月！
10連勤とか、本当辛く感じたぜ(歳のせいかな…。)

そんな中、一生懸命年賀状作ってたら、
プリンター壊れました。深夜に。
本当にね、「マジで？!」ってなったよ！
で、なんかテンパりすぎて、とりあえず好きな劇団の役者さんが夜中につぶやいてたので、はじめてリプしてみた。
(要は現実逃避した（笑）)
そしたら、リプ返してもらえたので、
何事もないように寝てみた（笑）

で、壊れたのがクリスマスだったから、
小人さんかサンタさんが来て治してくれないかなーと思って、
数日放置してみたんだけど
当たり前ながら、一切治らなかったので、諦めてプリンター買いました…。

赤！シャア専用の赤なんだってー。
とりあえず北山担になってから、とりあえず赤選んじゃうよね（笑）

さて、今日はちょっと出かけて後で後で年賀状作ろうー。

仕事ということ。

実は、今の職場が凄すぎて。
今までにはない程の職場いじめ。
本当に半年以上泣き続けてきて、最近、他部の部長が動いてくれて、社長問題にまで発展しました。(さすがにそこまでは、この会社初)
いじめの内容は、榮倉奈々ちゃんが昔やってたドラマ＋もちょっと感情的ないじめが多い感じです。

最近までは、いいスケープゴートだったのですが、本部からの刺客（笑）が来たので、
ようやくまともな判断をしてくれる人が来ました。
それまでは、所長すら、自分が巻き込まれるのが怖くて知らないふり。
(なぜなら、ずっとそのいじめ集団は、いじめで派遣の子を辞めさせてきたのが有名だから。)
(そして、男性社員には、「あんたが私にモーションかけたって、あんたの奥さんにバラしてやる！」とか脅された人がいる←)

そして、現に先日部長と所長と3人で面談したところ、所長はいじめを知っていたと自ら発言し、
部長「ならなぜ注意しないのか？」
所長「最近はなかったよね？」
私「ありましたけど。」
所長「じゃあ、その時自分はいなかったんだ。」
私「……いましたけど……。」
部長も呆れる。

というようなことも起こっているのですが。

で、本当に、もうこの会社辞めようと思ってるくらいなんだけど、
過去に一緒に働いた事のある、上司や同僚たちが、辞めないように動いてくれて、
なので、辞めるに辞めれなくなり、ズルズルいるのですが…。

そんな中、先日ライブに行ったD☆DATEのライブの中で五十嵐隼士くんが、引退宣言しました。
実は辞めようとしていること、噂では聞いていたんですが、
それでも、仕事はあるだろうし、応援してくれるファンはいるし、
それこそズルズル続けてくれるんだろうなって思ったんてすよね。

でも、発表したことで、
私たちが元気をもらったり、夢をもらったりしてることも、
仕事なんだなあって、思わされました。

現実を直視させられた感じだった。

そこは職場で、嫌なこととか、辛いこととかあって、それでも笑うのが仕事だなんて
なんて大変な仕事なんだろうな、と。

そして先日引退なさいました。
最後は笑ってさよならしたそうです。
すごく強いなーってものすごく思ったのですよね。

そんな訳で、今私、仕事ってなんだろうな、ってものすごく考えています。
また、それと同時に、私の夢ってなんだろう？
やりたいことってなんだろう？って。

そして自分はどうなりたいのか。
この会社でないとダメなのか？

もしかしたら、お金なんかなくても、やりたいことやっていく人生の方が自分は幸せなんだろうな。
でも、お金ないとヲタ活できないな、とか。
ものすごく悩むなー。←

私にしかできないなにかがあればよかったのになあってものすごく思います

デスティニー

30DELUXの「デスティニー」大千秋楽行ってきました。
この作品は私の中で５本の指に入る作品で。
ちなみに他は「死の泉」、「ビューティフルサンデイ」、「TRUMP」「風が強く吹いている」かなあ。
あ、でもトランプはDVDでしか見てないからなあ…。だったらタフウィーズかなあ…。

とりあえずそれ位大好きな作品なので、自分の好きな役者さんが出てなくても絶対に観に行こうって思ってたんですが。

そこで発表された、ばばりょ出演。
しかも前回風ぽんが演じたアラン役!←前回は風ぽん目当てで通っていて、アランが一番好きな役です。

で。大阪、名古屋と行ってきました。
と言っても仕事の休み取れなくてチケット無駄にした日もあるんですが…。

で。感想ですが、やっぱりむっちゃくちゃ泣いたー！びっくりする位泣いた！

普通再演てだいたい初演には敵わないなあって思ってしまうので、
絶対に比べちゃうだろうし、しかも役者さんは初演と違う人いるし、新たな役追加？！って、大丈夫なの？って正直思ってた。

でも、いざ見たら新しく出来た役が作品により深みを出していて、再演というより、新しい作品を作りあげてた!本当にすごいな。と！

さて個人的感想なんですが、
まず、再演観たのに初演の感想になっちゃうんですけど
風ぽんて本当に芝居うまいんだなーって引くくらい思ったんだよね。
ただ、うまいけど初演は風ぽんが主役って思ってたけど、
再演でやっとアツヒロ君がちゃんと主役だって思えて。
うますぎる役者さんを使うのって大変なんだなって思ったんだよね。

新キャラクターとして出演した鯨井くんと武藤さんが本当に良すぎて！
鯨井くんはテニミュ以来久々に観たのですが、むっちゃ芝居うまくなったなーってびっくりした。
また鯨井くんの一途な役がものすごくいいんだよね。
また、武藤さんはうますぎる！
本当にアニメとかに出てそうなキャラクターを再現してるというか
そして死ぬ時に運命を受け入れて死ぬシーンとか、本当に重みをかけてくれて、本当にすごいと思いました。

ユミンは個人的に初演より遠野さんのが好きかもって思いました。
でもそれって遠野さんの力もあるんだけど、新しくできたジブリール（鯨井くん）の役があったからこそ
テムジン（アツヒロ君）への気持ちとか関係性とかすごく表現されてて、すごく切なかった。
しかも、遠野ユミンはすごいテムジンに対して好きって気持ちとか振り向いて欲しい気持ちとかが本当に表現されててものすごく良かったの。
ユミンはものすごくテムジンに救われたんだなって伝わってきました。

アイシャははねゆり（初演）のが好きかなーとも思うんだけど、でも新垣ちゃんのも嫌いじゃない…。
でも相手がばばりょだからね
身長差がね、夢の身長差でね、すぐにばばりょが頭ぽんってするから、ジェラシーがすごくてですね(笑)大変でした。でもアイシャに刺されてアランが死ぬ時に頭ぽんてして「ごめんな」って言って死ぬのがすっごい泣けた！し、内心ぎゃーーってなってた(笑)

アツヒロ君はものすごく努力家なんだなあってプレゾンの時も思ったんだけど、今回もものすごく感じました。
特に千秋楽でラストシーンでユミンが死ぬシーンで本当に泣いてて、本当に感情いれて芝居してるなーって伝わってきた。
唯一弱点はセリフが単調なところだよね(-_-;)

ばばりょアランは…、実は個人的には風間アランのが好きかなと思うんだけど
でもときめきは断然ばばりょアランがくれた(笑)

あと、ばばりょアランより風間アランのが孤独を感じてるように思えてそれってなんでだろうと考えてたら
もう役者さんの人生の生き方なんかなって思えてきたのよね(笑)
なんか、ばばりょアランは、ゴンタルにいて心苦しい気持ちはあっても
幸せ感じてる瞬間があったんじゃないかなあって思うんだけど、
風間アランは自分は部外者だからって自分で線を引いてるような感じだったんだよね。
それでもって、感情もばばりょアランは外へ外へ出していく中で風間アランは内に内にこめていくお芝居をしていて。
同じセリフ、同じ役をやっているのに、その役の背景がまったく違く見えてるのがおもしろいな、役者さんてすごいなって思いました。

ばばりょアランは現状に不満や不安はあっても、
きっと自分が愛されてることを知っていたと思うし、あのまま何もなければ
アイシャと結ばれることだって夢をみれたと思うんだけど、
風間アランは自分は誰にも必要とされていない、愛されていないってずっと不安と孤独にさいなまれていたんじゃないかなって。
アイシャのことだって、気持ちはあったけど、絶対に結ばれないと思っていたようなそんな演技だったな、って。

要は、私の精神構造が風間アランよりなので、すごく理解ができたってだけなんだろうけど。
だからこそ、アランの大好きなセリフ、「俺は誰かになりたい」ってセリフの響き具合が私は風間アランの時の方がすごかった。
セリフが響きすぎて、一時期現実に戻れなくなりそうになってたもん。
そういう意味では今回の再演のほうがあまり飲みこまれすぎず自分を持っていられたなーって思いました。

あと、悪魔シャイターン役を演じた森田成一さん（そう、あの人気声優さんです。）のお芝居を初めてみたのですが、
なぜ、この人がこんなにも人気なのか、本当に理解ができました。
声優さんて、声で芝居する人が多くて、実は声優さんのお芝居って私の中での満足率って半々だったんですが、
この人半端ない。
声色はもちろん、演技力すごい！
なぜ人気なのか。どこの世界もそうだけど、やはり力のある人は違うなってものすごく思いました。
表現力ってこういうことなんだなって本当に思わされたし、森田さんが出るなら芝居観に行ってもいいなって思えるくらいだった。
あと、おちゃめ具合もすごくて（笑）
この人そりゃ人気だよなって何回も思えたのです。
私最近の声優さんて実は詳しくないのですが、
好きな声優さんに今後は森田さんも言おうーって思ったくらいでした。

そして、今職場があまりにひどくて、生きることに対して
ちょっと放棄気味な気持ちだったのに（やる気がないってだけです。）
こんなにも生きることを望む作品を見て、こんなに涙が出るって
まだ私頑張れるのかな・・・って複雑な気持ちになりました。。。

ドラマみたいだ…。

限界がきた。

人間には限界というものがあるものです。
そんなわけで、その限界を、某上司に話したら、
大事になりだした。
社長まで、私のいる事業所は問題だという話になった。

でも、ならなぜ、今まで放置しておいたのか、という話になりますよ、という世界です。

なのでら今度は、直近の上司たちが私を潰そうと動きだしたと…。

うちの会社は、半沢直樹の世界ですか？
あほかー！

10月で一人転勤していき、その代わりに副所長の一の人間が転勤してきた。

むかし一緒に働いたことのある人なのだが、初日来て、この事業所おかしいとすぐ判断していた。
正直、やっとまともな人がきた…と思った。

けど、その人がいくら、変革をしようとしても、
私はもう半年耐えたのだ。
本当に、ただただ疲れたよ…。

参っている。

てか、病んでいる。

うちの職場にいる、60歳を超えるおばあさんがいるのですが、
この人が本当に60年生きて、結婚や出産を経験してきたの？
ってくらい無神経な人で、
そのくせいい人ぶり、会話の中で自分は絶対意見を言わず、誰かの話を盾にしか会話ができず、
なにか自分にまずいことになりそうになると、
「私は知らない。」「私はわからない」と言い出すおばあさんなのですが。
↑正直だったら最初から会話に入ってくんなよ。ってまじめに思ってる。
まあ、偽善者ぶりたいのはわかるんだけど…。

しかし、このおばあさんの無神経攻撃にかなりやられてます。

事の発端は、いじめっ子の話をおばあさんが振ってきた時の会話だった。
ここから、私はこの人を完全NGになってるんだけど…。

いじめっ子の行動の話をおばあさんが振ってきたので、
「いや、でも大人としてありえなくないですか？」
と言ったあと、

「千雪さんは、幸せな家庭で育ったからわからないのよ。」

って言われた。
私はこのおばあさんと家の話なんかした事ないし、
何より、このブログでは少し書いたことがあるかもですが、うちの家庭環境、昼メロみたいと友達から言われるくらいちょっとめんどくさい家で。

だから「………。」ってなってしまって、まあ、言わなくてもいいかな？とも思ったんですが、
なんかよくわかんない誤解もしてるようだし、軽く言っておくか、と思い、

「あのお…私、別に幸せな家庭で育ってなんてないですよ。私家庭の事情で高校から親と離れて暮らしてますし、友達に千雪んち昼メロみたいだねって言われたことあるくらいだし。」

って言ったら、

「え？そうなの？いつも明るく笑顔だから、そんなふうに思わなかった。」
って…………。

「はあ、まあ、そんなこと不幸ぶるつもりもないので…。」
って答えましたが…、、、

バッカじゃねーの！？
どこに、自分の家庭が大変だからって、
私不幸なんですーって振りして歩いてる人間がいるんだよ！
そりゃそういう人もいるかもだけど、
基本的には、みんな辛い事があっても、それを隠して頑張って笑って生きてるんだろ！！

私かなり「なんだこいつ…。」みたいにこの時点でなってたんですが、
その後、

「でもね、千雪さんにはわからないかもしれないけど、世の中の家庭は、みんなそれぞれ問題抱えてるのよ、だから自分だけかわいそうとか思わない方がいい。」

みたいなことを言われて、、、
はあああああああああ？！！？

私から言った話でもなく、お前が勝手に振ってきたんだろ！
ふざけんな！

ってなりました。
その日の帰り道、親に電話しながら、なきながら、この話をしたら、

「その人本当に60年生きてきたの？」
って言われて、
その人こそ、ずーっと幸せに生きてきたんだろうねって言われました。

そして、
「でもあんたが、不幸ぶって生きてるんじゃないってわかって、すごく誇りを持てたよ。」
って言われて、すごい泣きました。

て、この人、この時から本当にダメなんですが、
それなのに、ものすごく話しかけてくる…
そして話しかけられるたびに、辛くなる。

先日あった話。
私がまた、病気がでてしまい、
左の脇腹が痛くて動けなくなった。
なんとか動けるようになったときに病院に行ったら
検査の嵐（泣）

正直自分でもストレス性の胃腸炎良くなってるんじゃないかって
思ってたから、検査した結果、多分胃腸じゃないかって言われた時、
ものすごくショックだった。
これでも頑張ってたつもりなのにな。。。って。

それなのに、そのおばあさん、
「千雪さん、もう元気になったから平気に見える」
って言い出したのです。
それこそ、病院に行った直後だったから、
「・・・・・・。」
って本当に無言になった。

別に全部話す気はないけど、それはどういう意味で言ってんの？
って本当に思って、
「いや、でも、先日も痛みが発症して、結局は一日検査してたんですけど…。」
って言ったら、
「それはそう思ってるからじゃない？」
と・・・・。

いや、待ってくれ…って正直思った。
その上、
「薬とか飲んでるから、ダメなんじゃないかしら？だから余計病気になってるのよ。」
と・・・・・・・・・。

いや、でも。
薬飲まないと、痛くて動けないくらいなんです。
別に常時飲んでるわけじゃなくて、
痛みが出た時しか飲まないようにしてるんです。

ってことを遠回しに言ったら、
「それ病院が悪いんじゃない？変えた方がいいわ。」

もうやめてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！（発狂）
って内心なりました。

痛みが出たときに、誰が一番辛いと思ってるんだろう？
病名言われた時、誰が一番ショックだと思ってるんだろう？
いじめられてる時、自分は助けもせずに見て見ぬふりをしていたのに、
自分が悪くなくて、かかってる病院が間違った病名を出しているということですか。

自分たちの責任になりたくないから、病気になっているという事実を消したいってことなんだろうけど。
なら、じゃあ、どうして、その前に、
病気になる前に止めようとしなかったのだろう？

そして何よりも、お前は医者か？

お前の言うとおりにして、もっと病状が悪化したばあい、
どんな責任を取ってくれるんですか？

そして、

これ以上頑張らないといけないんですか？

おばあさんが言いました。
「でも最近はいじめっ子もあまり強く攻撃してこないから、もう平気でしょう？」
と。

この人は一体何を言っているんだろう…
と本気で唖然としました。

ならなぜ、最近目の前でＤＶをするのも虐待の一種だと言われてるんだ？
一度そういう攻撃を受けたら、トラウマになって、本当は同じ事務所にいるのも嫌だし、
正直怖い。
でも、仕事だから、と思って頑張っているだけなのに。

ああ、こういう人が子供を追い詰めて自殺とか、殺人に向かわせてしまうんだな、
とものすごく思いました。

だって、今頑張ってるんだよ。
それじゃダメなんですか？
それは、あなたはダメと言われてるようにしか聞こえないんですけど。

じゃあ、あなたは一体何をしてくれたんですか？

６０年も生きてきて人の気持ちを思いやれない人間がいるなんて、
正直思ってなかった。
この人一体どうやって生きてきたんだろう？

私はこういう人間にはなりたくない、と心から思いました。
人は傷つくと人にやさしくできる力をもつといいますが、
じゃあ、その人は傷ついたことがないんでしょうね。
うらやましい。

いまどき、子供だって、わかるよ、その辛さは。
と思えて仕方ないです。

もう、嫌だなあ。
誰か本当に助けてほしい。

異常気象。

なんか、もういろんな事がありすぎて、
ブログ全然書けなかった…。

正直会社関連はあまり状況よくならず。それどころか、もう最近では、
自分で、「こんな状況では私いらなくないですか？」と普通に上司に言ってみた。←

ちなみにうちの職場、一人産休するはずだった人がそのまま契約終了となったのですが、
その時に、いろいろあって、その契約社員さん、労働基準局に訴えたんですね。
そりゃ、大ごとになりましたよ。
そしたら、所長焦ったのか、私に、突然研修行ったらどう？みたいにいきなり研修とかいかせて、
どうやら、自分はちゃんとフォローしてるってみせたいらしいんだけど、
たださ、根本なにも解決してないよ、っていう…。

なにが問題かわかってないのかなあ？
ちなみに、いじめっ子が、今は所長が嫌ならしく、唯一の男性社員と組んで、
所長を辞めさせるよう画策してるらしいです。

もう、この職場嫌だーーー(Ｔ＿Ｔ)
なんで、少しでも自分の思うとおりにいかないと排除しようとするの？
おかしくないか？

そして、なぜ本部ももうこの人らダメだろっていう人間をいつまでも雇ってるんだろ…。わからん(Ｔ＿Ｔ)

ちなみに、体調ですが、最近調子いいかも！って思っていたのです。
が！今日寝てたら、左脇腹が痛く、
動けない程の痛さで、
これはおかしいな、と思って病院行って、またもや、検査検査検査。

結果異常なく、胃腸じゃないか、ストレスからくるものじゃないか、と。
また病院に通うことに…。

なんか最近調子よくて、治ったかも！なんて思ってただけに、ちょっとショックだった。

気持ちはがんばろうと思ってても、
精神は誤魔化せないんだね(Ｔ＿Ｔ)
切ない(Ｔ＿Ｔ)

感覚の違い

先日、坂木司の「大きな音が聞こえるか」を読んだことは書いたのですが。
それはアマゾンへ行くお話でもあったのですが。

そしたら、今日ＴＶでアマゾンへいく番組やってた。
で、物語の中であった内容とかが、映像になってて、
なんか、行ったこともないし、文章で読んだだけだし、
しかもフィクションの物語なのに、

こんな世界なんだなあってものすごく思いました。
ちょっと感動した。
きっと行くことないんだろうけど、
やっぱりちょっと行ってみたいな、とも
思っちゃったし。

さて、私は会社にちょっとだけお菓子置いてあったりします。
みんなあるよねえ？
チョコとか、一口サイズのもの。

ある時、そのお菓子が消えてることが何回かあったんだよね。
で、「？？？？」って思ってたんですが、
まあ、別にお菓子だし。。。
私覚えてないだけで、食べてたかなあ？？
くらいに思ってたんですね。

そしたら、なんと！！！
私の事いじめてる女（問題児）が食べてたんだって……！！！（衝撃）

もうね、いろんなことに頭が固まりました。

え？普通嫌いな人のお菓子食べる？？？
とか思ってたら私の同期（男）が
「だから問題児は千雪さんのこと別にそこまで嫌いじゃないんだよ。」
って言ってきて…。

えええええええええええええええ！！！！
違うよね？それ違うよね。

てか、その前に、それ人の物勝手に取ってるんだよ。
それ、泥棒って言うんだよー！！！！！

てか、まず好き嫌い関係ないと思うのよね。
だって、別にコンビニで万引きする人ってローソンが好きだから万引きするわけじゃないでしょ！

てかね、別に食べてもいいけどさ、それ、後で「もらったよ」の一言はないの？って感じだし、
なかったら泥棒じゃね？
みたいな。

しかも、みんなそれを笑ってみてたらしくて、

怖い…
この職場怖い…
私がおかしいのかな。

変なのかな。

感覚が違すぎて、本当におかしくなりそうだああああ！！！（号泣）